为什么要拿奶爸的offer,在家带娃被误认成是哥哥

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教育孩子,父母缺一不可

育儿观念的冲突

现在所提倡的科学育儿,确实与老一辈的育儿观念,相差很大!周围的很多朋友也与我们交流过这个问题。作为我们自己,可以学习育儿知识,但是绝大多数老人,很难做到。即使你告诉他们,也很难让他们接受并执行。如果处理的不好,还会引发不和谐。

最后,我做奶爸,是不错的解决方案。


因为我和妻都是自由职业,所以时间能够自己安排。看了清阳的文章《当爹容易,做奶爸难》,才有这个写奶爸日记的想法。
感兴趣的朋友给个赞,鼓励一下我继续讲我的奶爸故事。

有一句话说的好,家里不是讲理的地方,凡事都想争辩个对错,那么一定会破坏家里和谐的气氛。

最让人崩溃的,就是吵醒睡着的孩子了。

*图片来自techocolatecafe.net

你在带娃时有什么好玩的经历呢?

同时,孩子的情绪、健康状况、性格发展等等,都需要家长在生活中,潜移默化的传授,这些都是工作的强度无法比拟。

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其实,教育下一代成长,无论是如春风化雨般细腻温柔,还是如狂风骤雨般的粗狂坚韧,对孩子的成长都是很有必要的。

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这究竟是怎么回事呢?原来小陈的脸长得非常清秀,看起来就像只有十几岁,他在家里带娃时,妻子忍不住拍下了一组照片,并把这组图放到了网络上。

宝爸的错误认知,让宝妈们瞬间崩溃

与孩子的亲密接触只有这几年

我家实际的带娃主力是妻子,我只是积极的投生到带娃事业中。妻子的学习能力和智力水平远高于我,她迅速掌握了,科学喂养知识,疾病预防与基本医疗判断,早教,购物等综合育儿知识。然后,我就逐步转型成体力输出型奶爸。按照妻子的指示,完成育儿工作。

谈到这里,我说自己是个有事业心的男人,可能很多读者会说我扯淡,熟悉我的人都知道这是真的。我和妻子曾经抱怨过,带娃占用了我太多精力,以至于工作时间不能保证。几次交涉后,我渐渐领悟到奶爸精神。

孩子真正属于你的时间只有这几年。自上幼儿园后,孩子逐渐形成自己的社交圈,以及自己的思想。父母也只是孩子思想中的一部分,自主意识开始不断增强。所以,这三年,对于父母的人生来说,应该是最特别的。

所以,工作神马的都可以先放一放,把珍贵的时间给孩子。

这位奶爸不但样子长得小,和孩子的互动也很有一套,他的儿子正将一些贴画放到他的脸上,但是他丝毫没有躲闪,任由孩子给自己装扮。

都说婚姻是一个家庭的三角关系,通力合作,才能形成最为稳固的家庭模式,可通常家中母亲在忙的焦头烂额之时,父亲都不会主动上前进行帮助,让宝妈心累无比。

协调家庭的关系

这是一个“易燃易爆”的话题,我简述个人拙见,以及我的处理思路。妻子家在外地,岳父岳母都不在身边,所以,如果依赖老人的话,只有是爷爷奶奶。如果说婆媳关系是一个“坑”,加上“带娃”的问题后,就会变成一个“渊”。避免隐患发生的唯一途径,就是我得是“一座桥”。所以我果断的制定制度:“带娃的问题是父母的应尽职责,是小家内部问题,各种决策,由我和妻子制定。当我们需要帮助时,会主动向双方父母求助,如果我们不求助,双方老人可以不提供任何形式的帮助。”

所以至今,双方老人,对待我们养育孩子的问题,虽然观念上有各种不同,但都充分尊重我和妻子的决定,没有任何的干涉。也没有因为孩子的问题,引发家庭成员之间的不和谐气氛,对此,我还是表示比较欣慰。双方老人,也都有自己的生活,这也是我们愿意看到的。

2,在家里认怂,在外面却比较有原则

作为父亲、丈夫的这个男人,可能连一个懒觉都不愿意放弃,依然享受快乐,没有为了孩子而改变,这样的态度,让宝妈们无奈。部分爸爸的很多举动都让宝妈分分钟抓狂。

然后,继续留在医院的一周,让我基本确立了做奶爸的决心。妻从手术室出来,让我心疼不已。我是见血腿软的人,看见妻子术后恢复的疼痛,让我顿时取消了生二胎的想法,至今如此。医院鼓励丈夫陪护,所以这半个月,我都是24小时陪护。在妻子还没有生产的那一周,隔壁的爸爸看见新生儿腿软,不敢下手换尿布,求我帮忙,于是我就拿别人孩子练手了,技能学习完毕。

1, 可以让家里更和谐

奶爸们通常采取放养式带娃,不注意细节,明明可以规避的风险就是不去躲避,也是让宝妈们头疼不已。

在孩子出生的前一刻,我并没有决定要做一个奶爸,也没有去规划有了孩子后的生活,我不是一个善于规划的人,而是一个善于用脑筋解决问题的人。

喜欢认怂的老爸,那么很多矛盾就会迎刃而解,宝妈们心情好,带起娃来也会更轻松。

在我国,抚育孩子成长的任务,通常由妈妈来担任,母亲集智慧、耐心、温柔于一体,虽然是教育孩子成长的最佳人选,可是孩子的成长,不能缺少父亲的角色。

妻子预产期到了,入院,住了一周还没有生,剖宫产,然后又住院一周,所以我陪妻子,在产科病房住了半个月。有过销售工作经验的好处,就是在短时间与护士,护工,其他产妇及家属打成一片。有过IT工作经验的好处,就是在短时间内,快速吸收需要的知识,线上线下同步进行,并拟定解决方案。有过管理工作经验的好处,就是合理分配人力资源,给老爸老妈,岳母安排力所能及的工作,指挥亲友各种协作。妻子挂了3天催产素,宫口不开,剖出胖丫,终归母女平安。

正因为如此,大家才都想当一个好爸爸。你同意这样的观点吗?你在孩子面前属于哪种类型的父亲呢?

奶爸对孩子的生活习惯,有很多都不理解,比如半夜喂奶,认为没有必要,哭一会儿就好了。比如添加辅食,认为和大人吃一样的就行了,不必太麻烦。

*(对于孩子第一口吃了奶粉的问题,后来我们表示,认知不足,处理不周)

那么究竟怂式奶爸有什么好处呢?

4)认为在家带娃很轻松

情感的本能

当我细心照顾女儿一周后,回到家里,对女儿的一举一动,仍然时刻关注。虽然家里人手充足,但是当我老妈换尿不湿手法不对,我都会叫停,自己来。于是,我就一直冲在带娃的前线,其他人后勤。直到妻子慢慢恢复,母乳充足,才顶替我的工作。胖丫在月子中最依赖的就是我和奶瓶,一个月后全母乳了,转投妈妈怀抱。(那时,我才真切的体会到“有奶就是娘”这句话的含义)所以,在力所能及的情况下,我和妻子都愿意自己抚养孩子。处于一种父母情感的本能。

的,重要的是他需要在一个有爱、和谐的家庭中长大,这样孩子的性格才能阳光开朗。如果家里有个

反而认为,醒来玩儿会儿再睡也行,没有什么困难的,毫无时间、规律的观念,当你让他陪伴玩耍时,他又忙于他自己的事,不陪孩子了,真是瞬间就能让宝妈们丧失理智。

“用脑筋解决问题的人”
——出自女儿的偶像剧《米奇妙妙屋》

可能是因为夫妻两个都非常年轻,要孩子比较早,所以奶爸看起来才像一个青少年。

3)让宝妈独自一人带娃

正确的抱孩子,喂奶、拍隔,是在一位护工阿姨的细心指导下掌握,吐奶的应对、换衣服、冲调奶粉、黄疸的处理,等问题,都是在医院的一周学习到。以及回家后孩子可能出现的问题,妻子的饮食安排,行动力的恢复锻炼,等等,都是在医院基本搞清楚的。

有的孩子做作业非常费劲,每到这时父母总是忍不住火冒三丈,但孩子却异常淡定,对比来看非常有趣。

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带娃是个体力活

女儿属于比较活泼的,所以看护起来比较累,但相比于男孩子,还是要好一些的。有过带娃经验的人,能够深刻体会“带娃是个体力活”这句话。妻子本身就是智力型女英雄,所以还是需要我这个力量型的存在,我也能找到奶爸的存在感。当小丫头耍脾气,不做推车偏要抱的时候;在河边不顾一切要去捞鱼的时候;自己反复练习上下楼梯的时候;家里前后转圈跑的时候,你都会感叹体力的重要性。我这个能在60分钟跑完10公里的奶爸,此时,也不能说轻松应对啊。所以,我们一直对一个人带娃的妈妈或者老人,都是报以无比崇敬的态度。因此,我们自己也不原意让双方父母来吃这份幸苦。正是自己幸苦过了,才知道什么叫做“有苦有甜”。

最近女儿会喊我吃饭,每次我们把她的饭菜放到小餐椅上,如果我还没有坐下,她都会大喊“爸爸,快来吃吧!”哎呀~真是小棉袄啊!

喜欢认怂的老爸,对待家人比较宽容,为了家里的气氛和谐,他往往会最先认怂,但是这并不代表他在外面没有原则。

1)故意弄醒睡着的孩子

简单的阐述完我的奶爸上手经历,然后来回答这个问题“我为什么要拿奶爸的offer?”

反而往往是这样的老爸,在外面非常有主见的。他对家人服软,只是因为他有很好的修养,这样的奶爸一定是一个宠妻宠子的好男人。

虽然随着人们认识的提高,带孩子这件事情是否辛劳早有定论.

对于小宝宝来说,无论父母是否给他买了很贵的玩具,或者花很大的价钱送他学才艺,都不是最重要

可有些人认为,在家带孩子没有什么可辛苦的,比起上班,就是在家度假呢!有这样想法的另一半简直愚昧、无知到令人发指的地步。

有不少宝爸宝妈,都喜欢把自己带娃的照片同大家分享,这也让其他人发现了不少趣事。

父亲们通常会袖手旁观,一个尿布的更换、一次热奶的喂食、一次温度的测量等,奶爸们都不会更深的去学习,只会反复询问宝妈,这个怎么做,那个怎么弄,让宝妈心累无比。

"最嫩奶爸"走红,在家带娃被误认成是哥哥

最主要的便是父母能够参与其中,才能更好的融合两种方式,形成一种适合自己孩子的成长模式。

如果一个家庭中父亲扮演的是严父的角色,那么家里的孩子虽然可能会有所成就,但在性格上却容易形成比较拘谨小心的样子。但是如果有一个非常宽容的父亲,孩子就会更活跃,更敢于表达自己内心的想法。这样的父亲往往和孩子的年龄差比较小,两父子可以玩到一起。从这个角度来说,亲子关系也会变得更好。

都说男人的心理年龄远小于女人和他的实际年龄,在其内心,始终住着一个顽皮的孩子。

父亲在孩子成长过程中,扮演着非常重要的角色。甚至在不少小男生的心中,父亲都是他的崇拜对象和要学习的目标。

如果宝爸们有这样的错误认,实在令宝妈们,分分钟有提刀的冲动。

最近小陈被称为"最嫩奶爸",并在网络上走红,原来他在家带娃被误认成是哥哥,最后还是孩子的妈妈出来澄清:这是我老公!孩子他爹!

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同时小陈也没闲着,正抱着孩子喂奶。看来这个奶爸十分专业,在孩子面前温和宽容,他的这种做法让不少网友都评为"比较怂"。但其实这种比较怂的育儿方式才是正确的。

宝妈在家带娃,属于全天24小时待机,与上班的八小时制,有着天壤之别。孩子的突发状况频出,紧急程度远高于工作时的一次次会议。

随后有不少网友都表示,没想到这个家里有三个孩子,老大已经开始带弟弟妹妹了。

孩子的一应琐事,都由宝妈一人承担,孩子的衣食住行、学习、辅导等等,宝爸都出不上力,这样的宝爸让宝妈有无数次泪奔的冲动。

那样除了让孩子内心惧怕之外,并不能让他们真正知道自己哪做错了,还有可能会和家长越来越疏远。

宝爸对孩子的成长,参与度是关键,请有以上误区行为的宝爸们,担负起自己的教育责任,为孩子树立一个良好的榜样。

很多人以为父亲的怂就等于是娇惯孩子,其实这种想法是错误的。怂并不代表不明事理,在孩子犯错的时候,父亲还是应该纠正他们。但是最好的是和孩子用沟通的方式,让他自己认识到有什么不足,而不是使用呵斥的方法。

宝妈们也是头一次成为母亲,可她们愿意为了让孩子学到更多,从而努力改变自己。

这种评价让小陈和妻子哭笑不得,他俩连忙解释,家里只生了两个,这个抱着孩子喂奶的人确实是孩子的爸爸。

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3,对待孩子的宽容度更高

同时也要多关心关心妻子的努力付出,通过共同的努力让家庭的氛围更加和谐、美好。

通常母亲照顾孩子,手法较为细腻,父亲则一般较为粗狂,可有些行为的危险性却是显而易见的,母亲通常就会为孩子提前规避,父亲则不然。

父亲可以给予孩子母亲无法给予的力量、忍耐、坚强等。但是,有时父亲们的脑残行为,却是在挑战母亲们的理智底线,分分钟让母亲们抓狂。

2)放养式带娃

孩子的生活习惯,通常会跟随父母的习惯所养成,而谁陪伴的多,孩子自然就与谁的习惯更相同。

他们没有哄睡宝宝的经历,不知道这是一个怎样需要铺垫的复杂过程。

而且在宝爸的认知中存在着以下错误认知:

当宝妈们为了孩子,放弃身材、放弃工作、放弃优雅时。

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